zapiski pz

Z serii polskie supermarkety.

Dodatkowa scena z filmu Super Size Me, przed chwilą go obejrzałem. Smacznego! :D

Zostałeś zaproszony do listy znajomych przez:
Jozin z bazin (Józek z bagien) (10304)

No i wreszcie otrzymałem zaproszenie od profilu stworzonego tylko i wyłącznie w celu wyłudzania danych osobowych... nie skorzystam. Pozdrawiam 10304 frajerów, którzy dali się na to nabrać.

Moje wyniki:
Piątek: 4:00-7:30
Piątek: 17:00-20
Sobota:14:00-19:00
Niedziela: 5:00-20:00 (15h z przerwą na obiad)

Przy każdym formatowaniu zapomnisz o kopii zapasowej części plików. Zawsze! Tym razem padło na ok. 150-200 mieszanych plików MP3.

Akurat byłem w dużym pokoju, bo chciałem mamie pozać Dextera (co skończyło się radosnym okrzykiem Wyłącz to! Już!). W telewizji lecieli milionerzy, pytanie za 20'000zł:

Na klawiaturze z układem QWERTY, jaka litera znajduje się pod literą Q?

Pytanie wydaje się oczywista jak obliczenie 2+2. Gość wykorzystał 2 koła ratunkowe - pół na pół - pozostało A lub U. To mu nie wystarczyło - poprosił jeszcze publiczność. Ta w 70% wskazała na A. Dzięki nim wygrał 20'000 zł... chyba pora się zgłosić :P

Stało się... dzisiaj coś mnie natchnęło i postanowiłem trochę odświeżyć ten notatnik. Zmiany nie są ogromne - największa to przeniesienie prawego menu na dół i nieco inne wyświetlanie notek.

Do zrobienia jeszcze strony komentarzy, mniejsze i większe poprawki, oraz posortowanie wpisów.

1. Weź kota na kolana i dotknij go szczotką w celu zbadania siły wzajemnego odpychania kota i szczotki.
2. Zdejmij kota z żyrandola, idź do sąsiada z naprzeciwka, weź swoją szczotkę i przeproś za wybitą szybę.
3. Przytrzymaj kota między nogami i spróbuj znów dotknąć go szczotką.
4. Ponownie zdejmij kota z żyrandola, wyjmij szczotkę z garnka z zupą i zadzwoń po Zdziśka z przedmieścia
5. Poproś Zdziśka aby przytrzymał kota, a ty znów dotknij zwierzaka szczotką.
6. Odwieź Zdziśka do szpitala, przy okazji kup nową szczotkę i wyjmij kota z garnka z zupą.
7. Przywiąż kota do kaloryfera i dotknij kota szczotką.
8. Udało się. Teraz spróbuj go wyczesać.
9. Zadzwoń do hydraulika po nowy kaloryfer, zdejmij kota ze sufitu i weź lokówkę do włosów żony.
10. Przywiąż kota do swojego samochodu, i spróbuj wyczesać go lokówką.
11. Odkup żonie lokówkę, i jedź z samochodem do blacharza.
12. Odwieź futrzaka do schroniska i kup sobie chomika.
13. Wyczesz chomika.

via joemonster.org

<mteg> Harvi_ ! :) .. co to znaczy 'voilatile' ? :)
<Harvi_> mteg: niespokojny
<Harvi_> mteg: agresywny
<Harvi_> mteg: czy jakos tak
<mteg> Harvi_ "niespokojna i agresywna statyczna pusta funkcja(pusta)" ?

Zbliża się sesja, problemy rosną, a to mnie skłania do przemyśleń. Tak się zastanawiam, na co wogóle mi te studia. Przecież pracę bym sobie znalazł, nie musiałbym w tym momencie zakuwać / kończyć rysunków technicznych, tylko po prostu bym sobie odpoczywał.

Do tego w miarę regularny tryb życia i jakaś w miarę normalna zapłata.

A co teraz mam? Totalny chaos gdzie nie spojrzeć. Nie wiadomo na czym stoję, działam nieefektywnie, pod presją, z przymusu, w nocy nie ma czasu odpocząć, a potem nie mam sił zajmować się tym co lubię... wszystko co powinno być zrobiona na wczoraj odkładam na później. i to się ciągnie, ciągnie i ciągnąć się będzie jeszcze ze 3 lata...

Mam nadzieję, że warto - że nie będę żałował po studiach. Z drugiej strony skąd mam mieć pewność, że nie skończy się to w ten sposób!?

Znowu (niechcący) usiadłem na kocie, który próbował mnie podsiąść... yh

Zacząłem oglądać pierwszy odcinek... po 5 minutach stwierdzam, że nie jest dobrze... oglądam dalej...

Update:
Obejrzałem cały odcinek. Uczucia mieszane. Już jest za dużo niejasności, masa zagadek i widać, że całość będzie się ciągnęła jak wenezuelski tasiemiec. To nie ta liga co Dexter, czy Futurama. Ale chyba obejrzę, z ciekawości :]

Katechetka podczas zastępstwa pyta mojego brata, który nie chodzi na religię: Chcesz mieć na świadectwie: żyd, czy poganin? :)

Częstochowa po godz. 23 zamiera, ponieważ tylko nielicznych stać na taksówki, a tramwaj nocny nie dociera do większości dzielnic. W czwartek radni rozpatrzą wniosek o dołożenie MPK 400 tys. zł na uruchomienie dwóch nocnych linii autobusowych.

gazeta.pl - Bez nocnych autobusów nie ma życia (nocnego)

Bawi jak zwykle. Miłego oglądania, ja szukam dalej :)

Up a Tree

Nighty Nightmare

Weighty Problem

Zobacz ile miejsca zajmują pieniądze ($1 - $315mld):

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".

* - nie brać do siebie

tegoroczne zyczenia mozemy ocenic w skali 1-10 gdzie liczby 1-10 to numery stron googla dla zapytania "zyczenia swiateczne" z ktorych wzieto link do strony je zawierajacej

... w zasadzie to chyba rację mają. Dobrze, że już się skończyły - wreszcie normalność! :D via bash.org.pl

Starannie umytą rybę ukladamy w dzwonkach (nie przesadzać z ilością) na dnie naczynia, najlepiej szklanego. Dodajemy gozdziki, cynamon, a nastepnie skrapiamy cytryną.

Tak przygotowanego karpia zalewamy sosem, na który się składa: jedna szklanka wina bialego i jedna szklanka wina czerwonego. Dodajemy 100 ml ginu, 100 ml koniaku, 200 ml Smirnoffa i 50 ml białego rumu. Jeśli ktoś lubi pikantne potrawy, to doprawiamy kilkoma kroplami spirytusu - każdy według uznania

Potrawy nie musimy poddawać obróbce cieplnej, a karpia możliwie szybko... wyrzucamy - bo jest do dupy

Ntomiast sos... Sos? Soooossssss - Paluszki lizac

Aha, karpia najpierw nalezy zabic, bo bydlak wychleje co tylko sie da...

Smacznego i śmiesznych świąt!

Dostałem od Żelka... nie wiem skąd go ma :)

Jeszcze się nie zaczęły, a już mam ich dość:

Źródło: silva rerum - Znowu świąteczna deprecha